Hinweise für Beschimpfungen

Nachdem Sie sich unsere Seiten gründlich und gewissenhaft durchgelesen haben, verspüren Sie nun sicherlich das Bedürfnis, uns Ihre Meinung dazu ans Bein zu pinkeln. Nur zu! Wir freuen uns über jeden Kommentar! Allerdings werden Sie mit Äußerungen wie "boah ihr seit ja echt shice" und "lol seit ihr dumm oder was" keinen großen Eindruck bei uns schinden können. (Wenn das Papier knapp wird, drucken wir uns solche Mails oder Forumsbeiträge manchmal aus und benutzen die Rückseite als Einkaufszettel, aber spätestens danach verschwinden sie ganz schnell zwischen alten Kaffeefiltern, leeren Fischdosen und stinkender Zigarettenasche.) Zumindest etwas origineller sollten Sie schon sein, wenn wir Ihren Forumsbeitrag oder Ihre Mail zur Kenntnis nehmen sollen.

Sie möchten uns also zum Nachdenken darüber bringen, was für eine Scheiße wir da im Internet verbreiten? Sie wollen, dass uns so richtig der Schädel raucht? Sie wollen, dass wir die Seite noch mal gründlich überarbeiten oder sie, besser noch, ganz aus dem Netz nehmen? Dass die Gehirnverschmutzung-Redaktion ausnahmsweise mal etwas Gutes für die Menschheit tut, indem sie kollektiven Selbstmord begeht? Und Sie möchten uns dabei noch mit den Leistungen beeindrucken, zu denen Ihr Superhirn fähig ist? Kein Problem: Richten Sie sich einfach nach den folgenden Punkten, und Sie werden innerhalb kurzer Zeit einen Text produziert haben, wie ihn uns noch keiner zuvor geschrieben hat!

Entschuldigen Sie sich im Voraus für Ihre Rechtschreibfehler

...und tun Sie das am Besten mit einem Satz wie "Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten" oder "Rechtschreibfehler sind Ausdruck meiner Individualität". Damit werden Sie nicht nur einen total coolen und lockeren Eindruck auf uns machen, sondern wir finden solche Sprüche außerdem wahnsinnig originell und zum Brüllen lustig.

Nachdem die Sache mit der Rechtschreibung geklärt ist, dürfen Sie Ihrer Kreativität freien Lauf lassen: Auf den Unterschied zwischen "seid" und "seit" brauchen Sie nicht zu achten, auch nicht auf den zwischen "das" und "dass" oder auf den zwischen "Sie" und "sie". "Standard" dürfen Sie selbstverständlich mit T am Ende schreiben (wir machen das ja auch so), und mit "Tolleranz" haben wir auch kein Problem — wir sind schließlich tolerante Menschen.

Es stört uns auch überhaupt nicht, wenn Sie sich in Sätzen verfangen, die zu Ende zu bringen Sie nicht in der Lage sind, oder wenn Sie meterlange Texte produzieren, in denen Sie von einem Thema zum nächsten springen, ohne zwischendurch Absätze zu machen. So etwas macht uns nichts aus; im Gegenteil sitzt manchmal die gesamte Redaktion gespannt vor dem Monitor und hat einen Riesenspaß bei dem lustigen Ratespiel "Was will uns der Autor/die Autorin damit sagen?"

Beeindrucken Sie uns mit Ihrer Bildung

Nachdem Sie sich ja schon für Ihre Rechtschreibung entschuldigt haben, brauchen Sie sich keine Sorgen mehr darüber zu machen, dass wir Sie womöglich für doof halten könnten. Was aber, wenn wir das wahre Ausmaß Ihrer Genialität noch immer nicht erkannt haben? Dazu ein ganz heißer Tipp: Besuchen Sie ein Gymnasium, haben Sie dort einen bemerkenswert guten Notendurchschnitt, und sind Sie vielleicht sogar irgendwann mal zum Klassensprecher/zur Klassensprecherin gewählt worden? Und das trotz Ihres exzessiven Konsums von Killerspielen? Dann weisen Sie uns darauf hin! Unbedingt! Angesichts des astronomisch hohen Bildungsniveaus an deutschen Schulen können Sie sich auf Ihre Leistung nämlich so richtig etwas einbilden, und Sie können sicher sein, dass die ungebildeten Dorftrottel in der Gehirnverschmutzung-Redaktion grün vor Neid werden, wenn Sie denen von Ihren Held(inn)entaten berichten.

Weisen Sie uns darauf hin, dass in Counter-Strike nicht auf Schulmädchen geschossen wird

Das ist zwar eine Sache, die wir schon längst wissen, aber: Wir haben eine Langzeitwette mit jemandem abgeschlossen, der uns 5 Cent für jede(n) Leser(in) unserer Seiten bezahlt, der/die uns darauf hinweist. Von den Summen, die sich mit der Zeit angehäuft haben, konnten wir in den letzten Jahren nicht nur die Miete für unsere Redaktionsräume bezahlen, sondern oft bleibt sogar noch etwas Kleingeld für Brötchen und Kaffee übrig.

Weisen Sie uns darauf hin, dass 90% aller Amokläufer(innen) vor ihrer Tat Brot gegessen haben

...denn bis jetzt wird Gehirnverschmutzung in den führenden Suchmaschinen erschreckend weit hinten angezeigt, wenn man/frau nach den Begriffen "Brot" und "Amoklauf" sucht. Da sich aber inzwischen international anerkannte Expert(inn)en mit dem Zusammenhang von Brotkonsum und Amokläufen beschäftigen, sollten wir diesen die zahlreichen wichtigen Informationen nicht vorenthalten, die wir — und unserer Leser(innen) — inzwischen zu diesem Thema gesammelt haben: Leisten also auch Sie Ihren Beitrag dazu!

Erstellen Sie ein Profil von uns

Nachdem Sie sich die Texte auf unseren Seiten durchgelesen haben, dürfte bei Ihnen ein ziemlich genaues Bild der Personen entstanden sein, die für diese Texte verantwortlich sind: Es besteht überhaupt kein Zweifel daran, dass diese Leute zu viel Zeit haben. Viel zu viel Zeit. Und mit Ihrer überdurchschnittlich guten Menschenkenntnis sind Ihnen sicherlich noch mehr Dinge klar geworden:

• Dass die Verfasser(innen) dieser Seite zu viel Zeit haben
• Dass die Verfasser(innen) dieser Seite viel zu viel Zeit haben
• Dass die Verfasser(innen) dieser Seite dermaßen viel Zeit haben, dass es sich bei ihnen zweifelsfrei um Rentner(innen), Hausfrau(inn)en, Studierend(inn)e(n) oder Politiker(innen) handeln muss.
• Dass es unmöglich angehen kann, dass irgendjemand auf diesem Planeten so unglaublich viel Zeit hat, solch eine Seite zu erstellen — es sei denn, es handelt sich um eine der oben genannten Person(inn)engrupp(inn)en
• Dass die Verfasser(innen) dieser Seiten seit frühester Kindheit in einem Behindertenheim wohnen, wenn sie nicht gerade in der Gummizelle sitzen, in die sie alle paar Monate wegen diverser psychischer Erkrankungen eingeliefert werden
• Dass sie ihre letzten Gehirnzellen mit PCP abgetötet haben...
• ...und ihre IQs seitdem im Minusbereich liegen
• Dass Gehirnverschmutzung von Leuten erstellt wurde, die höchstens 1,20 groß sind, dafür aber mindestens 150 Kilo wiegen, und dass diese Leute überall am Körper eklige Geschwüre, aber keine richtigen Freunde haben — abgesehen von Leuten, die ebenfalls unter 1,20 groß sind und mehr als 150 Kilo wiegen
• ...dass die Macher(innen) dieser Seite zu viel Zeit haben

So ungefähr wird es wohl sein. Waren Sie vielleicht für einen kurzen Augenblick irritiert von der Vorstellung, hinter Gehirnverschmutzung könnten Leute stecken, die etwas tun, was Sie und Ihre Freunde nicht besonders gut können? D-d-d-denken oder so? Kein Grund zur Sorge — setzen Sie sich wieder hin und wischen Sie sich den Schaum vom Mund! Nur Untermenschen mit zu viel Freizeit erfinden solchen kranken Scheiß wie Gehirnverschmutzung; das haben Sie doch schon immer gewusst! Also weisen Sie uns bitte in Ihrer Mail oder Ihrem Forumsbeitrag darauf hin!

Fordern Sie uns auf, die Seite aus dem Netz zu nehmen

Computerspiele machen nicht aggressiv; das wussten Sie ja schon immer. Blöd nur, dass wir das anscheinend nicht wissen, und dass wir dann auch noch solche unverschämten Lügen im Netz verbreiten. Sie wollen uns dazu bringen, damit aufzuhören, und uns gleichzeitig ein Musterbeispiel für die Friedfertigkeit von Killerspiel-Spieler(innen) liefern? Nichts leichter als das: Setzen uns eine Frist von einer Woche oder so, und für den Fall, dass die Seite dann immer noch online ist, sollten Sie uns mindestens mit einem Hackversuch drohen. Es kann aber nicht schaden, wenn Sie dann auch noch ankündigen, dass wir demnächst eine Bombe in unserem Briefkasten haben werden. Oder dass Sie uns demnächst mit Ihrem CS-Clan einen Besuch abstatten und in unserer Redaktion ein Blutbad veranstalten. Wenn Sie Ihre Drohung dann auch noch mit einem fetten "Muhahahaha" unterstreichen, können Sie sicher sein, uns ganz schön eingeschüchtert zu haben — so sehr eingeschüchtert, dass wir Ihren Text ausdrucken und zu den anderen Bombendrohungen abheften. Wenn der Ordner voll ist, schicken wir ihn übrigens an das KFN Niedersachsen, und um was wollen wir wetten, dass Prof. Christian Pfeiffer dann ebenfalls "Muhahahaha" sagt?

Schließen Sie mit dem Satz "Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten!"

Bitte bringen Sie diesen Satz unbedingt! Bittäää! Die Sache sieht nämlich so aus, dass wir für jedes Mal, wo wir diesen Satz an den Kopf geknallt bekommen, 2 Cent erhalten — 3 Cent, wenn er durchgehend in Großbuchstaben geschrieben wurde — und einen zusätzlichen Cent für jedes Ausrufezeichen, das an den Satz angehängt wurde. Dieses Geld spenden wir dann einem Verein, der sich gegen die Unterdrückung der kirgisischen Korallenpflanzer(innen) einsetzt. Mit dem Satz "Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten" würden Sie also einer erniedrigten, ausgebeuteten und dabei fast in Vergessenheit geratenen Minderheit sehr helfen.